정의

벌써귀찮다. 유럽간거 쓰려고 다짐했는데, 너무길게 갔다오다보니 언제 40일치를 다쓰나 싶다. 갑자기 블로그 하는 사람들이 존경스러워지기 시작했다. 그 사람들은 꾸미고 편집하고 이모티콘넣고 여간 힘든일이 아닐텐데 말이니까.. 일단은 오늘도 열심히 써보려고 한다. 저번에 이야기를 숙소가는 것 까지 했었던가? 원래의 일정은 파리현대시립미술관이 무료길래 한번 들러보고 파리에 가면 당연히 보아야할 에펠탑을 보고 쉬러갈 예정이었다. 그렇지만 오전에 만난 분과의 약속이 있어서 쉬는 건 미루고 중간에 카페를 한개 끼워넣기로 했다. 전 포스트에서 잘못 쓴 것이 있었는데 한인민박으 이름이 파리의 휴일이 아닌 꽃보다 파리다!! 꽃보다 파리는 파리 중심가에서 조금 떨어진 곳에 위치하였기에 10~15분정도 지하철을 타고 나가야..

여행 2022. 9. 6. 01:23

기억이 가물가물할 때쯤 여행일기를 쓰는 것은 그때의 기억이 행복했기 때문일까 아니면 나의 귀찮음 때문이었을까. 이유가 뭐가 됐던지 갑자기 생각이 났고 시간이 남았기 때문에 4개월 전에 갔었던 황홀하고 아름다웠던 유럽여행을 시작할 예정이다. 웃고 행복하고 운 적은 없고, 감동이 가득했던 유럽여행이니 이 행복이 당신에게도 닿기를. 먼저 나는 어떠한 여행사를 통해서가 아니라 무조건!! 자유여행을 원했으므로, 처음 비행기 표부터 시작해서 숙소, 밥, 액티비티, 전시회 등등 여러 가지를 스스로 정했다. 여권도 한 5일 전에 뽑았었고, 한창 코로나 때문에 서류도 필요했었기 때문에 여러 가지 복잡한 것들이 많았다. 먼저 갈 때에는 코로나 검사 확인서(or 2차 증명서) 랑 핀에어를 탔기 때문에 핀에어 여정표 그리고 ..

여행 2022. 9. 6. 00:44

한때 그렇게 빛나던 광채가 지금 내 눈에서 영원히 사라진들 어떠랴. 풀의 광휘의 시간, 꽃의 영광의 시간을 다시 불러오지 못한들 어떠랴. 우리는 슬퍼하지 않고 , 오히려 뒤에 남은 것에서 힘을 찾으리라 영생불멸의 노래 - 윌리엄 워즈워스 후회. 듣기만 해도 소름끼치고 거부감이 드는 단어 아니겠는가. 과거에 어떤일을 했던 것은 당신의 부족함에 대한 배움의 유도일 뿐. 선택을 존중하는가? 옳음보다 윤리를 택했을때, 정당한 선보다는 의미있는 악을 택했을때 이것이 옳바른 것인지 확고하게 단정짓고 그 선택을 존중할 수 있겠는가? 사람은 괴팍하게 시리 주관적이다. 어쩔 수 없는 인간의 심리 지만은 누구든 이러한 심리를 벗어날 수 없다 그렇기에 사람은 후회를 한다. 그랬으면 안됬었던 걸까요, 부족한 지난 날을 한탄하..

글쓰기 2022. 9. 3. 19:40

내 이전 글에서도 언급했듯이 나는 사람과 사람과의 만남을 대단히 중요시 여긴다. 그렇기에 옛 삶은 인간관계중심으로 돌아갔었고, 덕분이 행복도 슬픔도 괴로움도 즐거움도 지독하게 즐길 수 있었다. 지금은 나라는 서사시의 초반부는 졸작이었다. 중반부로 흘러가는 기나긴 여정속에서 앞으로 비운의 주인공이 될지 역경을 해친 전사로 거듭날지는 내 뜻이든 운명이란 놈이든 어찌저찌 결정될 걸이다. 그리고 그 중간중간에 만나는 의인들 위인들 악인들을 만나게 되겠지 누구든 피할 생각은 없다. 그 만남으로 인해 내가 피해를 보는가라던가 이득을 보던가가 중요한게 아니라 그 만남을 통해 느끼는 것이 있는 것, 배움이 있는 것 그것으로 충분하다. 뭐 나도 그리 대단한 사람은 아니라네 오히려 대단함이나 굉장함이란 수식언을 붙이는 사..

글쓰기 2022. 9. 2. 18:54

하고싶은 일이 있는가? 아니 질문을 바꾸지 무엇이 되고 싶은가? 이 질문은 여러가지 뜻을 내포하고 있다. 직업이 될 수도 있고, 성격이 될 수도 있고, 가치관이 될 수도 있다. 소방관이 되고 싶습니다, 혹은 돈이 많은 사람이 되고 싶어요! 혹은 지혜로운 사람이 되고 싶구나. 같이 다양한 답변이 나올 수 있을 것이다. 나는 나의 목표는 옛날로 거슬러 올라가 보면 초등학생 중학생 때의 꿈은 그저 의사가 되고 싶었다. 부모님이 바라는 직업이기도 했었고, 꿈을 크게 잡았을 때 어머니께서 행복해 하는 모습 너무나도 보기 좋았기 때문이었다. 현실은 큰 벽이었다. 사실 그 때 노력했다면 의사가 될 수도 있긴 했었겠지만 어렷기 때문이었을까 혹은 확고한 꿈이 아니었기 때문이었을까 재능있고 될사람들만 된다는 말에 그저 포..

글쓰기 2022. 8. 27. 22:17

글은 무엇인가 글은 나에게 친구였다. 유수같고 파도같던 사람들이 친구들이 휘몰아 친 후에 가슴에 상처를 남기고 홀로 남겨진 나에게 치료를 위한 치료제 였다. 사람과 사람이 만나지 않으면 사람은 사람처럼 살 수 없다. 그렇다고 해서 사람에 의존하여 있지도 않은 결핍을 만들어내어 굳이 스스로 불구덩이 속으로 향하는 방법은 그리 좋지도 않다. 휴식이 필요한 순간에 할 수 있는 최선의 방안이 글 이었다. 어떨땐 도피의 수단이었고, 어떨 땐 감정 쓰래기통이었으며, 어떨 때는 위로해주는 친구 였다. 그렇게 함께 보내는 시간이 많아지고 서로에게 정을 주는 양이 늘어나 결국에는 없으면 안될 친구중 한명이 되었다. 나의 친구인 글의 역사는 내가 만들고 내가 지어낸다. 누군가 볼 수도 보지 않을 수도 있다. 하지만 오늘도..

글쓰기 2022. 8. 18. 21:16

나는 왜 사는가 사랑이라 무엇인가 무엇을 위해 살아야 하는가 이러한 것들을 생각해 본적있는가? 뭐 사실 내가 왜 살아야 하는지 이유를 알지 않아도 살수 있다. 사랑이란 무엇인지 몰라도 사랑할 수 있다. 뭘 위해 살아야 하는지 몰라도 살 수있다. 철학은 과연 필요에 의해서 존재하는 것일까? 지식을 공부하는자, 지식을 사랑하는 자 겉으로 보기에도 뜻을 들어도 굉장히 딱딱하고 다가가기에 어려워 보인다. 철학자는 왠지 모르게 조용하면서 안경을 끼고 섣불리 곁에 있기 힘들지만 뭐든지 답해줄 수 있을 것 같고, 원하는 것을 가지고 있을 꺼 같은 사람인 것같다. 나의 철학에 대한 생각은 이러하다. 굳이 공부할 필요는 없다. 하지만 필요한 순간에 한번 사용할 수 있으면 되는 것이다. 그리고 생을 살면서 철학이 필요한 ..

글쓰기 2022. 8. 18. 20:59

요즘들어서 집에 누워있는 시간이 유난히 많아졌다. 누워있는 시간은 휴식중에 일부로 생각한다면 그렇게 나쁜 것은 아닐터이다. 아니, 오히려 좋다고 판단하여 적극권장해야 하는 것이 아닐까 한다. 하지만 그것은 게으름이며 나태함임을 모르는 사람은 없다. 굳이 이런 생각들을 꺼내지 않는 사람이 다수겠지만은 그들도 조금씩은 인지하면서 스스로의 자괴감을 최대한 줄이기 위하여 무의식속에 숨겨둔 것일 터이다. 당연히 평소에 누워있는 것을 좋아하는 사람은 이러한 생각들이 무뎌지고 누워있는 시간들이 편해져서 스스로의 나태함에 관대해 지기 마련이다. 그들은 그것을 휴식이라고 생각하지 게으름이라고 생각하지 않을 것이다. 나쁘다는 것은 아니다. 하지만 남에게 관대한만큼이나 나에게 관대해질 생각은 없다. 강물을 거슬러 오른다는 ..

글쓰기 2022. 7. 21. 20:59