정의

내 이전 글에서도 언급했듯이 나는 사람과 사람과의 만남을 대단히 중요시 여긴다. 그렇기에 옛 삶은 인간관계중심으로 돌아갔었고, 덕분이 행복도 슬픔도 괴로움도 즐거움도 지독하게 즐길 수 있었다. 지금은 나라는 서사시의 초반부는 졸작이었다. 중반부로 흘러가는 기나긴 여정속에서 앞으로 비운의 주인공이 될지 역경을 해친 전사로 거듭날지는 내 뜻이든 운명이란 놈이든 어찌저찌 결정될 걸이다. 그리고 그 중간중간에 만나는 의인들 위인들 악인들을 만나게 되겠지 누구든 피할 생각은 없다. 그 만남으로 인해 내가 피해를 보는가라던가 이득을 보던가가 중요한게 아니라 그 만남을 통해 느끼는 것이 있는 것, 배움이 있는 것 그것으로 충분하다. 뭐 나도 그리 대단한 사람은 아니라네 오히려 대단함이나 굉장함이란 수식언을 붙이는 사..

글쓰기 2022. 9. 2. 18:54

하고싶은 일이 있는가? 아니 질문을 바꾸지 무엇이 되고 싶은가? 이 질문은 여러가지 뜻을 내포하고 있다. 직업이 될 수도 있고, 성격이 될 수도 있고, 가치관이 될 수도 있다. 소방관이 되고 싶습니다, 혹은 돈이 많은 사람이 되고 싶어요! 혹은 지혜로운 사람이 되고 싶구나. 같이 다양한 답변이 나올 수 있을 것이다. 나는 나의 목표는 옛날로 거슬러 올라가 보면 초등학생 중학생 때의 꿈은 그저 의사가 되고 싶었다. 부모님이 바라는 직업이기도 했었고, 꿈을 크게 잡았을 때 어머니께서 행복해 하는 모습 너무나도 보기 좋았기 때문이었다. 현실은 큰 벽이었다. 사실 그 때 노력했다면 의사가 될 수도 있긴 했었겠지만 어렷기 때문이었을까 혹은 확고한 꿈이 아니었기 때문이었을까 재능있고 될사람들만 된다는 말에 그저 포..

글쓰기 2022. 8. 27. 22:17

글은 무엇인가 글은 나에게 친구였다. 유수같고 파도같던 사람들이 친구들이 휘몰아 친 후에 가슴에 상처를 남기고 홀로 남겨진 나에게 치료를 위한 치료제 였다. 사람과 사람이 만나지 않으면 사람은 사람처럼 살 수 없다. 그렇다고 해서 사람에 의존하여 있지도 않은 결핍을 만들어내어 굳이 스스로 불구덩이 속으로 향하는 방법은 그리 좋지도 않다. 휴식이 필요한 순간에 할 수 있는 최선의 방안이 글 이었다. 어떨땐 도피의 수단이었고, 어떨 땐 감정 쓰래기통이었으며, 어떨 때는 위로해주는 친구 였다. 그렇게 함께 보내는 시간이 많아지고 서로에게 정을 주는 양이 늘어나 결국에는 없으면 안될 친구중 한명이 되었다. 나의 친구인 글의 역사는 내가 만들고 내가 지어낸다. 누군가 볼 수도 보지 않을 수도 있다. 하지만 오늘도..

글쓰기 2022. 8. 18. 21:16

나는 왜 사는가 사랑이라 무엇인가 무엇을 위해 살아야 하는가 이러한 것들을 생각해 본적있는가? 뭐 사실 내가 왜 살아야 하는지 이유를 알지 않아도 살수 있다. 사랑이란 무엇인지 몰라도 사랑할 수 있다. 뭘 위해 살아야 하는지 몰라도 살 수있다. 철학은 과연 필요에 의해서 존재하는 것일까? 지식을 공부하는자, 지식을 사랑하는 자 겉으로 보기에도 뜻을 들어도 굉장히 딱딱하고 다가가기에 어려워 보인다. 철학자는 왠지 모르게 조용하면서 안경을 끼고 섣불리 곁에 있기 힘들지만 뭐든지 답해줄 수 있을 것 같고, 원하는 것을 가지고 있을 꺼 같은 사람인 것같다. 나의 철학에 대한 생각은 이러하다. 굳이 공부할 필요는 없다. 하지만 필요한 순간에 한번 사용할 수 있으면 되는 것이다. 그리고 생을 살면서 철학이 필요한 ..

글쓰기 2022. 8. 18. 20:59

요즘들어서 집에 누워있는 시간이 유난히 많아졌다. 누워있는 시간은 휴식중에 일부로 생각한다면 그렇게 나쁜 것은 아닐터이다. 아니, 오히려 좋다고 판단하여 적극권장해야 하는 것이 아닐까 한다. 하지만 그것은 게으름이며 나태함임을 모르는 사람은 없다. 굳이 이런 생각들을 꺼내지 않는 사람이 다수겠지만은 그들도 조금씩은 인지하면서 스스로의 자괴감을 최대한 줄이기 위하여 무의식속에 숨겨둔 것일 터이다. 당연히 평소에 누워있는 것을 좋아하는 사람은 이러한 생각들이 무뎌지고 누워있는 시간들이 편해져서 스스로의 나태함에 관대해 지기 마련이다. 그들은 그것을 휴식이라고 생각하지 게으름이라고 생각하지 않을 것이다. 나쁘다는 것은 아니다. 하지만 남에게 관대한만큼이나 나에게 관대해질 생각은 없다. 강물을 거슬러 오른다는 ..

글쓰기 2022. 7. 21. 20:59

노을을 닮았다. 이른저녁 해가저물며 생가는 노을은 무엇을 비추기 위해서 그리 슬픈 빛으로 비추는가 화창한 낮과 조용한 밤사이에 그 작은 순간에 오는 노을은 저물어가는 해를 보내고 떠오르는 달을 맞이한채 조용하게 그리고 은은하게 빛났다. 누군가와의 만남속에서 밝았던 낮이 지나고 서로 헤어지기위해 뒤돌아서기전. 그 잠시의 순간 그 순간의 왠지모르게 벅찰 감동의 인사가 너무나도 노을을 닮았구나. 너도나도 시인이 되는 순간 그리고 모두의 헤어짐이 이뤄지는 순간 그 순간을 밝게 비춰주기 위해서 너는 떠오르는 가 그리고 그 이후의 남을 적적한 울림의 차가운 공기를 맞이하기 위해 조용히 가라앉는 구나 누군가는 잠들었을, 누군가에게는 힘들었을 심란한 새벽이 지나면 다시 한번더 떠오르겠구나 가슴 벅차는 노을이

글쓰기 2022. 5. 14. 00:54

후회는 남습니다. 그리고 미련도 같이 남습니다. 아 미련한 사람아 그러지 말았어야지 생각하면서도 그때는 그게 맞았던 거였어 그리고 그게 최선이었어 하며 나를 다독입니다. 당신을 가지지도 않았으면서, 나에게 마음을 받치기만을 바라고, 이냥저냥 스스로 자기위로만하며 떠나보낸 당신이 시작하려는 출발을 왜 그리도 슬피울며 바라보는 걸까요. 아무것도 하지 않았지만 그래 준것은 없지만 받기만을 바라던 야속한 나의 마음을 알아주지 않았다고 심술을 부리며 떠나보낸 사람을 왜 한번 마음을 터놓은 사이라도 된 것 마냥 그리워 하는 건가요. 그랬으면 안되었던 걸까요. 마음을 주어야 했던 것일까요. 이런저런 변명들로 감싸지말고 그저 흘러가는대로 나두었어야 했던 걸까요. 당신이 말해주지 않아서 너무나도 힘드네요. 하지만 당신의..

글쓰기 2022. 5. 14. 00:49

끈기있다. 저자는 이 말을 다른 무엇을 듣는 것보다도 좋아한다. 애초에 열정이나 재능같은 허무맹량하고 소모성이 큰 것보다는 천천히 그렇지만 꾸준히 가는 것을 선호한다. 그렇다고 저자가 끈기가 있는 것은 아니지만 말이다. 이전에는 열정이 최고인 줄 알았다. 그것은 화려하고 뜨거웠으며, 내 마음속을 지필 수 있을 만큼 뜨거웠다. 하지만 열정은 얼마나 가는가. 자신의 마음속에있는 땔깜이 다 사라지면 열정도 곧 식는다. 열정을 유지하여 적응하게 된다면 그것만큼 좋은 것도 없겠지만, 작용이 있으면 반작용도 있는법. 그만큼 큰 리바운드가 찾아오는 셈이다. 재능은 어떤가. 주변에서 너는 천재다 너만한 수재는 없을 것이다. 너는 재능은 있는데 안해서 실력이 늘지 않는다. 수천번 수만번의 날개를 달아주는 말을 늘어 놓는..

글쓰기 2022. 5. 11. 02:38